حسام غانم

عن إضراب الأطباء

2011-05-14T21:06:00.012+02:00

نتكلم شوية عن إضراب الأطباء اللي بيقولوا عليه ده
بداية كده نحب نوضح شوية حاجات لإخوانا القادمين من الفضاء الخارجي .. الطبيب ده هو الشخص اللي بيكشف على المريض ويشخصه ويكتبله العلاج أو يعمل له العملية
ثانيا نحب نوضح إن الطبيب عشان يبقى طبيب بيدرس في حاجة اسمها كلية الطب ودي مدة الدراسة فيها سبع سنين ده غير التكليف والنيابة وخلافه إضافة طبعا إلى إنها بتاخد أعلى مجموع في الثانوية العامة
ثالثا وزير السياحة أصدر قرار بتحديد حد أدنى لأجور المرشدين السياحيين ب300 جنيه في اليوم و200 جنيه في النص يوم .. ناخد بالنا مع بعض .. في اليوم هه .. اللي هو ال24 ساعة العادي اللي احنا عارفينه ده مش في الشهر

كده بقى أخونا القادم من الفضاء الخارجي فاهم الأساسيات ويقدر يشارك معانا في النقاش .. رحبوا بيه يا ولاد

نبذة تاريخية :)

على مر التاريخ كان دايما دايما فئة الأطباء من الفئات اللي لها مكانة اجتماعية عالية على السلم الاجتماعي .. ومع تطور التاريخ وتغير النظم والظروف كانت بتحصل تقلبات وتغيرات في السلم الاجتماعي ده .. شوية يعلى شأن العسكريين في السلم .. شوية رجال الدين .. شوية رجال الصناعة .. شوية المعلمين .. إلا إن دايما دايما فئة الأطباء محافظة على موقعها في السلم الاجتماعي ..
وده كان صحي جدا ومنطقي
الأطباء دول شريحة منتقاة من النابغين .. ثم بعد كده عشان يبقى مسموحله يعالج مريض لازم يدرس كتير جدا .. ثم يستمر يدرس طول حياته تقريبا
معادلة بسيطة .. تعب كبير يساوي مكانة كبيرة
المشكلة حاليا بقى إن في الفترة الأخيرة بدأ السلم يتلخبط
بدأت فئة الأطباء تنزل شوية بشوية في السلم
لحد ما وصلنا إن فئات كتير سبقتهم آخرهم أهو المرشدين السياحيين
الوضع بقى حاليا مش منطقي وفوضوي والميزان اختل
بقى الواد اللي بيذاكر ويجيب 100% ويدخل طب ده غبي
واللي يجيب 60% ويدخل شرطة ولا يجيب مش عارف كام ويدخل سياحة أحسن منه
وده هيبقى كارثة بعد كده
إيه اللي هيخلي واحد يختار حاجة تعبها كتير وعائدها قليل
طالما قدامه الحاجة الأسهل وكمان عائدها أعلى
ده كان المطلب الأول للإضراب .. المرتبات
المرتبات فعلا مهزلة بلاش أقول لكوا يعني
اليوم بعشرة جنيه باين .. اللي هو لو اديتهم للسباك ولا الكهربائي نظير شغل نص ساعة مش هيرضى بيهم
ومش عارف لما تتجوز يزودولك مرتبك 3 جنيه باين
واللي يدور عن مرتبات الأطباء بره هيعرف
كله مش عارف كام ألف دولار .. حتى الدول العربية .. وهنا مبيكملوش 100 دولار يعني
قلة أدب

تاني حاجة .. الأمن
مينفعش دكتور ( اللي هو اتفقنا إنه حلو وعظيم ومفيش منه )
يخش عليه بلطجية معاهم واحد مصاب يقولوله خيطه ياض بدل ما نغزك
أو إن بلطجية متخانقين مع مريض في المستشفى يخشوا يدوروا عليه ويقتلوه جوه زي ما حصل في مستشفى المطرية
أظن متفقين عليها دي .. على الأقل الدكتور والمرضى يبقوا آمنين على حياتهم يعني

تالت حاجة .. ميزانية الصحة
الميزانية الحالية 3ونص في المية من ميزانية الدولة
ومعظم الميزانية كان رايح للحرس الجمهوري والأمن المركزي والكلام ده
المنظمات العالمية محددة نسبة 15 في المية كنسبة مثالية للصحة
وفي كل دول العالم ماشيين عليها
مش معنى كده إننا لو طبقناها إن مستشفياتنا هتبقى زي أمريكا
لأ .. دي نسبة من ميزانية الدولة .. وهم ميزانيتهم أكبر
بس يبقى فيه نسبة وتناسب
وده هيعود على الخدمة الصحية بشكل عام
مينفعش يبقى معظم الخدمة الصحية عندنا يقدمها القطاع الخاص من مستشفيات خاصة وعيادات خاصة
عشان المستشفيات مفيهاش حاجة .. والتحاليل مش موجودة والخيوط وحاجات كتير
لما الميزانية تتظبط يبقى المريض يقدر يحصل على خدمة صحية عالية الجودة في المستشفيات ويتعمل له تحاليله وأشعاته مجانا
رابعا إقالة القيادات الفاسدة
مينفعش الشخص اللي كان بينقل بلطجية في عربيات الإسعاف وبيديهم وجبات من المستشفيات يبقى وزير الصحة

طيب دي المطالب
فيه ناس بتقول أيوة المطالب مشروعة وكل حاجة .. إنما مينفعش إضراب يعني .. المرضى إيه ذنبهم
الأفضل ناس تروح تقابل المسئولين وتطرح المشاكل والسكك المشروعة المطالب الفئوية والكلام ده
تمام .. والكلام ده تم فعلا بدل المرة ألف ومفيش استجابة .. عشان كده كان التفكير في الإضراب .. وبعدين برضه الإضراب حاولنا إنه يكون ميجيش خالص على مصلحة المرضى .. إن الإضراب لا يشمل الطوارئ والرعاية الحرجة .. إضراب جزئي يعني .. يعني اللي متعور أو عليه ألم جامد وكده هنعالجه طبيعي جدا .. اللي مش هيشتغل بس الحاجات اللي عادي تتأجل لتاني يوم .. يعني واحد عايز يكشف أنف وأذن ولا حاجة عادي ييجي تاني يوم يعني .. هو مجرد رمز مش أكتر .. كان الإضراب الأول إضراب جزئي ليوم واحد يوم 10 مايو .. وبعد كده هيبقى فيه إضراب جزئي مفتوح من يوم 17 مايو .. المشكلة بقى لو مبقاش فيه تحرك بعدها برضه .. ممكن دكاترة خلاص تقول أنا مش شغالة خالص ويبقى إضراب كلي والعيان يتضر .. إنما يعني ما يقدر عالقدرة ..
أنا شخصيا لسه مش عارف بعد الإضراب الجزئي هعمل ايه .. إنما غالبا هشتغل عادي .. صعب جدا يبقى عيان بيموت قدامك وانت تقدر تنقذه وماتنقذوش .. وأرضى بنصيبي بقى وخلاص والحياه تمشي ..
وممكن أفكر أتجوز .. أنا أولى بالتلاتة جنيه برضه ..

مبروك لمصر

2010-01-29T01:04:00.003+02:00

مصر كسبت أربعة

رغم إن الشوط التاني كله عمالين نباصي الكورة ومش بنروح عالجون

كان المفروض يخلص ستة سبعة

بس simply

مبروك لمصر وهاردلك للجزاير

أفاتار

2010-01-18T18:07:00.006+02:00

السلام عليكم

وحشتوني جدا يا ولاد

ووحشتني المدونة

مش عارف ليه بقالي فترة مبكتبش فيها

رغم إن عدت أحداث كتير تستحق الكتابة

الجزاير ونجع حمادي وقتل الجندي وظهور العذرا والتغيير الوزاري وحاجات كتير

بس خلاص المواضيع قتلت بحثا

شكرا لكل اللي سأل عليا الفترة اللي فاتت نافر نافر

ربنا يخليكوا يا رب

أثناء جولاتي النتية التقليدية

عرفت إن فيلم جديد نازل اسمه أفاتار Avatar

كويس

شوية والفيلم نزل وبسرعة تصدر الإيرادات

وحقق مش عارف كام مليار

وشوية شوية قعد يتقدم في تصنيف أفضل الأفلام على مر التاريخ

لحد ما بقى ضمن أفضل 50 فيلم

الواحد بدأ يتشد ويقرا عنه

التعليقات في كل حتة بتقول إن الفيلم ده تاني أحسن حاجة اتعملت في الحياه بعد اختراع البطاطس المقلية

وبيقولوا إنه معمول بتقنية جديدة هي تقنية الثري دي

زي السيميلاتور كده

وإن المخرج بتاعه هو مخرج فيلم تايتانيك وإنه بيجهز للفيلم من 12 سنة

قلنا خلاص بقى

وشدينا الرحال إلى سينما سيتي ستارز

ولبسنا النضارات المخصصة

ودخلنا الفيلم

وياللهول

إيه الفيلم ده

إيه التكنولوجيا دي

الفيلم ثري دي فعلا

اللي هو تحس إنك جوه الفيلم

اللي هو في وسط مشاهد القتال وحركة الكاميرا تلاقي فوهة البندقية في وشك وبتضرب

اللي هو البطل ينط في البحر والمية تطرطش عليك

حتى الترجمة

عاملينها مش فوق الشاشة وخلاص

لا متفاعلة مع الفيلم برضه

تلاقيها فوق الكرسي

جنب المكتب

تحت الترابيزة

واحد ينزل بإيده عليها يشيلها

أكيد بيهزروا

فيلم تلات ساعات من غير لحظة زهق

ولما تيجي الاستراحة اللي في النص تلاقيك متضايق وعايزها تخلص

وأول ما الفيلم خلص الناس كلها قعدت تصقف

خلصنا الفيلم وقلنا ناكل رحنا الـfood court طبعا فوتنا كنتاكي وكوك دور والحاجت التقليدية دي

ولقينا مطعم آسيوي كده أثار طبيعتنا البطريقية

وكلنا وجبة المهراجا J

ورجعنا سعداء

فيلم حلو فعلا وتجربة جديدة

وعليك عزيزتي البطاطس المقلية .. أن تكتفي بالمركز التاني ..!!

أخيرا أخيرا أخيرا

2009-08-22T00:49:00.005+02:00

ازيكوا يا ولاد

وحشتوني كلكم والله نافر نافر

أخيرا أخيرا أخيرا

خدنا الأجااااااااااااااااااااازة

بعد صراع طويل مع امتحانات ماراثونية استمرت حوالي 3 شهور

وسط الصيف والحر والناس المأجزة

وبكده خلصنا سنة خامسة الحمد لله

ولأول مرة في مشواري الدراسي أقدر أقول عالسنة سنة وأنا قلبي مرتاح

سنة اتناشر شهر من تسعة لتسعة

ومن باب الافترا بقى

رحنا يوم المصيف

ونزلنا بحر ولعبنا كورة

ودخلنا سينما ألف مبروك وعمر وسلمى

ألف مبروك فيلم جامد جدا رغم إن القصة منسوخة من فيلم أجنبي

بس ده ما يقللش من تألق أحمد حلمي واجادته للدور

عمر وسلمى ده فيلم أقل ما يوصف بيه إنه فيلم متخلف

مجموعة غير مترابطة من المشاهد الهزلية

كفاية إنه قصة تامر حسني

ورجعت مرهق وعندي إصابتين في رجلي

ونمت زي الخرتيت

وصحيت بقى ونفكر نعمل ايه في الأجازة

وبما إن الامتحانات خلصت

فدي فرصة إن احنا نيجي للمدونة بقى

وننضفها من التراب اللي تراكم عليها

ونشيل خيوط العنكبوت

ونبدأ تدوين تاني بسم الله

ونهني كل الأمة الإسلامية والمجتمع التدويني بشهر رمضان

وكل سنة وانتوا طيبين

شكرا يا ولاد

2009-07-12T19:04:00.005+03:00

يااااااااااه

بجد أنا سعيد بيكوا جدا يا ولاد

ميرسي ليكوا جدا

وانتوا طيبين جميعا

بالنسبة للامتحان فالحمد لله يعني

هو الراجل جايب أسئلة كتير مش متوقعة

بس كويس يعني أحسن ما كنت متوقع

دلوقتي بعد التعب ده كله

وبما إن عندي امتحان الورقة التانية يوم الأربع 15

فأنا قررت أكافئ نفسي وآخد أجازة 20 دقيقة

خلصت منهم تلات دقايق في كتابة البوست ده

يبقى باقيلي 17 دقيقة أقضيهم في التأمل أو ممارسة اليوجا

اتناشر سبعة

2009-07-10T11:45:00.003+03:00

اتناشر سبعة

يعني يوم الحد

يوم تاريخي في تاريخ البشرية

في اليوم ده من 22 سنة

اتولد الأستاذ البروفيسور قبطان معالي حضرة عظمة اللواء أركان حرب

حسام غانم

ولأن المناسبة دي مش عادية

فالكلية قررت تحتفل بيا احتفال جماعي يوم الحد

مع بداية امتحاناتنا النظرية

امتحان الباطنة

والباطنة دي بالمناسبة الزتونة بتاعة الطب

الكريمة

البعبع

فيزية الثانوية

كل سنة وأنا طيب .. وربنا يستر

بموضوعية

2009-06-11T19:32:00.002+03:00

من المسلسلات القليلة التي تابعتها علي التلفاز كان مسلسل رمضاني بطولة فردوس عبد الحميد .. وفي الحقيقة لا أعرف السبب الوجيه الذي جعلني أتابع المسلسل رغم علمي بأن مشاهدة فردوس عبد الحميد ليست أفضل شيء يقوم به المرء لشغل وقت فراغه ..

أتذكر أن زوجها طلقها في بداية المسلسل وتزوج بأخرى فساءت حالتها النفسية وعانت الأمرّين في حياتها .. حتى قررت الانتقام .. فاستغلت باقي الحلقات لتوجه الضربات إلى زوجها وأخذت تدبر له المكائد وتخطط له المقالب حتى وجهت له ضربتها الكبرى حين استبدلت حقيبة أوراقه قبل ان يعلن عن مشروع هام أمام الإعلام فخسر كل شئ .. وهكذا انتصر الخير في النهاية وخرج زوجها الوغد مهزوماً وفرح المشاهدون ..

في الحقيقة هذا المسلسل يلعب على فكرة أن الشعب المصري شعب عاطفي يزن الأمور بقلبه قبل عقله ..

يحدث الطلاق فيبتعد الزوج عن الأحداث وتظل الكاميرا مع الزوجة لمدة حلقتين لتصور كم هي ملاك طاهر مرهف الحس لا يتوقف عن البكاء .. إذن فالزوج وغد خائن .. ولو أننا نظرنا للوضع بموضوعية من منظور فوقي سنجد أن الرجل طلق زوجته .. هذا حقه .. فأحالت حياته جحيما وأفسدت مشروعه .. إذن لا يمكن أن نتعاطف مع البطلة لمجرد أن زوجها طلقها و ( عيطتلها حلقتين ) ..

تعال إلى عناوين الصحف بعد أي امتحان من امتحانات الثانوية العامة واقرأ معي "مذبحة الفيزياء" – "مأساة الكيمياء" – "ألغاز التفاضل" مع صورة لأحد الطلبة باكياً وتقرأ التفاصيل لتجد طالب يقول أن الامتحان أضاع مجهود عام دراسي كامل وآخر يقول أن الامتحان أضاع أمله في درجات مرتفعة .. لتجد نفسك تتأسف على حال هؤلاء الطلبة المساكين وتدعو الله أن ينتقم من واضعي الامتحان وتتحسر على ظلم وزير التعليم للطلبة .. هذا هو التفكير العاطفي الذي أقصده ..

حسناً .. دعنا نحلل الأمر بموضوعية .. هل من المفترض أن يجيب جميع الطلبة عن كل الأسئلة ؟ .. بالطبع لا .. كي يكون الامتحان نموذجياً يجب أن يحتوي على مستويات متدرجة من الأسئلة لتحدد مستوى الطلبة .. أي أنه من المفترض أن يحتوي الامتحان على 20% من الأسئلة لا يستطيع الإجابة عنها سوى أفضل 20% من الطلبة .. إذن فهو أمر منطقي أن تجد 80% من الطلبة وقد عجزوا عن حل خمس أسئلة الامتحان ..

الواقع أن أحداً لا يعترف بهذا التفكير العقلاني ويصروا على اتهام الامتحانات بالتعجيزية مما يمثل ضغطاً كبيراً على واضعي الامتحانات .. فتأتي الامتحانات أسهل ويؤدي ذلك إلى المجاميع الخرافية الحالية حيث تتركز حوالي نصف المجاميع فوق مجموع 90% ..

تخيل معي خبراً عن سيارة مسرعة صدمت طفلاً صغيراً على الطريق السريع وقل لي انطباعك .. حسناً .. لا تنظر إليّ هكذا .. أعرف أن هذا الأمر من المسلّمات ولكن قل لي .. ها .. جنون السرعة .. الشباب الأرعن .. وماذا ؟ .. التهور واللامبالاة .. الاستهتار بحياة الناس ..

كل هذا جميل .. ولكن ألا يمكن أن يكون الطفل هو المخطئ ؟ .. تنظر إليّ باندهاش وتقول كلاماً من طراز " هذا طفل صغير فكيف تلوم عليه ؟ " .. بالظبط هذا ما أقصده .. الخطأ ليس على الطفل لمجرد أنه طفل .. رغم أن هذه الحادثة غالبا ليست خطأ السائق .. السائق يقود على الطريق السريع المخصص للقيادة المسرعة .. والطفل يندفع إلى الطريق وسط السيارات .. فيحدث الاصطدام .. ولكن من يستطيع قول ذلك ؟ .. لا بد من خبر عن الحادثة مثير للمشاعر من النوع الذي يضع صورة للطفل يلعب بين زملائه في المدرسة .. فلا تستطيع إلا أن تفكر وتحكم باستخدام عاطفتك فقط ..

في الاسكندرية هناك عدة عمارات سكنية مبنية في منطقة يقول المسئولون أنها معرضة لانهيارات جبلية .. هذا بالإضافة إلى العمارات الآيلة للسقوط في مناطق كثيرة من الدولة .. حاول أن تطلب أن تقوم الحكومة بإخراج السكان وإزالة العمارات وانظر إلى رد فعل الناس ..

في تقرير عن عمارات مشابهة على إحدى القنوات أخذ سكان تلك العمارات يسبّون الحكومة ويدعون عليها .. ومنهم من هدد بالاعتصام في المبنى .. ومنهم من قال أن هذه العمارات موجودة منذ زمن و( ربنا اللي بيستر ) .. وآخر قال متبعا نظرية المؤامرة ( لمصلحة مين البيوت دي تتهدم ؟ ) .. إنها لمصلحتك انت يا سيدي .. فكر بموضوعية .. أم أنك تنتظر حادثة دويقة أخرى ؟ .. ولو حدثت سيلقي اللوم على الحكومة لتقاعسها عن إخراج السكان من منازلهم قبلها ..

فلننحي مشاعرنا يا سادة .. ولنجعل القلب لا يسبق العقل في الحكم على الأمور .. ولنفكر بموضوعية .. ولنرى الأمور دائماً من منظور فوقيً .. حتى لا نجد أنفسنا نتعاطف .... مع فردوس عبد الحميد !!

متعة التسوق

2009-05-21T01:29:00.008+03:00

أعزائي المشاهدين ..

النهاردة جايبينلكوا مفاجأة ..

أيوة مفاجأة ..

جايبينلكوا الحل السحري لكل مشاكل ست البيت المصرية ..

معانا النهاردة .. الحللللللللة الذكية .. تن تن تررررررررررا تن تن ..

الحلة الذكية يا جماعة مش زي أي حلة عادية .. ولا إيه رأيك يا عبد الرحمن ؟

- أولا هي دي حلة ؟ .. ده أنا كنت قاعد مش عارف إيه التحفة الفنية دي .. تصميم مبهر فعلا

- بالظبط كده يا عبد الرحمن .. أول ميزة في حلتنا النهاردة هي التصميم بتاعها .. يعني ممكن لو مش بتستخدمها تقدر تزين بيها أي ركن في البيت

- لأ ومش بس كده .. ده الشكل الدائري بتاع الحلة دي مثالي جدا بحيث متاخدش مساحة في التخزين

- اه والله فعلا يا عبد الرحمن .. الشكل الدائري هو أحسن تصميم للحلل .. ده أنا عندي حلة متصممة بالشكل الهرمي مغلباني جدا

- فعلا يا سامح .. وكمان بص معايا عالحلة من تحت كده .. هتلاقي إن قاع الحلة متخطط دواير كده شايفها ؟

- اه ده حقيقي فعلا

- الدواير دي يا سيدي عشان التوزيع الجيد للحرارة على كل مكونات الحلة .. يعني ميبقاش فيه حتة الأكل فيها استوى وحتة لأ

- معقول الكلام ده !! .. دي حاجة ولا في الأحلام

- ما هو ده شعارنا في الشركة .. كل اللي بتحلم بيه بنحققهولك

- طيب أنا ملاحظ على جوانب الحلة فيه حتتين بارزين كده يا عبد الرحمن .. إيه دول ؟

- الحلة الذكية يا سامح مزودة بعدد اتنين مقبض عشان تعرف تمسك الحلة وتشيلها .. والمقابض دي مصنوعة من البلاستيك العازل للحرارة

- ياااه .. أنا مش مصدق عينيا .. ده كل حاجة فكروا فيها

- ومش بس كده يا سامح .. الحلة الذكية سعتها كبيرة جدا زي مانت شايف .. وممكن تطبخ فيها الخضار والمحاشي بأنواعها وممكن تاخد فرختين وكمان الرز والمكرونة

- وممكن أعمل فيها شوربة ؟

- أكيد يا سامح .. الحلة الذكية مفيش حاجة مبتعملهاش .. وكمان أعزائي المشاهدين عرضنا لسه مخلصش .. الحلة الذكية بيجي معاها غطا للحلة من نفس اللون والمقاس عشان تقدر تغطي الحلة

- بجد يا عبد الرحمن .. الغطا من نفس مقاس الحلة .. ده انت كده حليت مشكلة كبيرة جدا .. لأن معظم ستات البيوت بيعانوا من مشكلة إن الغطيان يا كبيرة جدا عالحلة يا صغيرة جدا .. بجد بجد أنا مذهول

- لأ وخد كمان المفاجأة دي يا سامح .. قلبك جامد ؟ .. مستعد ؟ .. عرضنا كمان لو اتصلت مش بس الحلة الذكية .. لأ .. ده هتاخد معاها مجانا .. أيوة مجانا .. الفوووووطة السحرية

- لأ يا عبد الرحمن .. أنا هعيط من كتر الفرحة .. يعني كمان الفوطة السحرية مع الحلة الذكية ؟

- أيوة يا سامح تمالك أعصابك .. الفوطة السحرية أهي يا سامح .. قول لي إيه أول حاجة شدتك فيها

- لونها رائع جدا

- بالظبط كده .. الفوطة السحرية تتميز بألوانها الجذابة جدا .. وفيه منها تلات ألوان .. الأحمر والبني والبنفسجي

- يااااه يا عبد الرحمن .. كلهم أحلى من بعض .. ينفع آخد التلاتة ؟

- ههههههه .. طبعا اتفضل يا سامح .. الألوان دي مريحة للعين جدا كأنك بتتفرج على منظر طبيعي .. وكمان تحبب الأطفال في المطبخ ويساعدوا مامتهم في شغل المطبخ وهم سعداء

- اه ده أكيد يا عبد الرحمن .. مع الفوطة دي الأطفال مش هيطلعوا من المطبخ خالص

- وفوق كده .. الفوطة دي مصنوعة من القطن .. وكمان تقدر تمسح بيها أي مية تتكب عالأرض أو عالترايزة .. ومش بس المية لأ ممكن عصير أو شوربة أو أي سائل

- لأ يا عبد الرحمن .. كده مش معقول بجد .. شوية شوية تقول لي إني ممكن أشيل بيها حاجة سخنة

- فعلا يا سامح .. فوطتنا السحرية تقدر تشيل بيها حاجة سخنة

- أنا حقيقي مذهول .. دي حاجات لا تقدر بثمن

- ودي مفاجئتنا التالتة النهارده يا سامح .. السعر .. عرضنا النهاردة الحلة الذكية بتصميمها الدائري الرائع .. وواسعة جدا من جوه ممكن تحط فيها أي حاجة .. ودواير توزيع الحرارة .. ومقبضين من البلاستيك تشيلها بيهم .. وغطا رائع على مقاسها بالظبط .. وممكن تدخّلها التلاجة وكمان ممكن تحطها عالنار .. ومش كده وبس .. لأ معاها كمان الفوطة السحرية .. بألوانها الجذابة .. ومصنوعة من القطن .. وممكن أمسح بيها أي حاجة .. وكمان ممكن أشيل بيها حاجة سخنة .. كوووووووول ده فقط بـ 999 جنيه + مصاريف الشحن

- والله يا بلاش .. أنا هاروح جري أتصل قبل ما الكمية تخلص

- شاطر يا سامح

هجوم الهدوم

2009-05-08T00:07:00.008+03:00

هجوم الهدوم

C l o t h e s A t t a c k

الصور رسم صديقي محمد سامي

في أحد البيوت المصرية ..

وبالتحديد في خزانة الثياب ..

أشعل القميص الأبيض جهاز الراديو في أسى وجلس يستمع ..

{ ... (توكة) .. تن تن .. (توكة) .. تن تن .. (توكة) إن كنت أحبك تاني (توووكة) ... }

ليطلق على إثرها القميص تنهيدة حارة، فقال له التي شيرت الأخضر :

- " إيه يا بني اللي انت عامله في نفسك ده ؟ "

- " الحب مبهدلني خالص يا تي شيرت "

ضحك التي شيرت قائلا :

- " ودي مين بقى بنت الحلال اللي شقلبت حالك كده ؟ "

اقترب القميص منه وقال :

- " اللي بحبها يا سيدي هي .. وش وش وش وش وش .. "

نظر له التي شيرت مشمئزا وقال :

- " يا راااااجل .. بقى دي اللي عايز(تعلقها) .. ده انت ملكش خالص في (الجينز) اللطيف"

- " أعمل إيه بقى .. (ملاية) الحب عامية .. ده أنا حاولت ألفت نظرها بأكتر من طريقة ومش معبراني "

- " يا عم سيبك من شغل الأكـ(رباط) بتاعك ده وروح كلمها على طول و.... "

وهنا ارتفع صوت البنطلون الأزرق ينادي الجميع :

" يا ولاد تعالوا .. الماتش بدأ "

فالتف الجميع حول جهاز التليفزيون التو(جيبة) وقاموا بظبط (الإيريال) فظهر صوت المذيع :

" ... والكورة دلوقتي في نص الملعب بياخدها اللاعب (حزام) حسن .. وبيعدي من الأول والتاني .. وهوبا يقطعها الدفاع .. تيجي لمحمد (بكرات) وماشي بكرات .. وبيباصيها لنجم الجماهير محمد أبو (تريكوه) اللي بيشوط عالجووون .. لااااكن بعيدة .. تتلعب ضربة المرمى ويستقبلها النجم حازم (كُمام) وبيرقص وبيشوط و... "

وهنا ارتفع صوت بكاء القميص الأبيض

فأغلقوا التليفزيون وسألوه " ايه مالك يابني "

- " اهئ اهئ أصل اللعيب اللي أنا بشجعه مبيلعبش "

- " ليه انت بتشجع مين ؟ "

- " (قميص) جعفر طبعا "

* * *

بعد أن فرغت قطع الملابس من تناول عشائها قال البنطلون في يأس : " يااااه يا جدعان .. اللي بيحصل لنا ده كتير .. محدش يرضى بكده أبدا "

رد الشورت الاسود مؤيدا : " أيوة فعلا معاك حق أنا لسه الموضوع ده كان في دماغي وكنت عمال أفكر فيه "

قال التي شيرت الأحمر : " آه وأنا كمان كان في دماغي ومش عاجبني حالنا .. حد تاني يا جدعان شايف كده ؟ "

أومأ الجميع برؤسهم علامة الموافقة

فصاح التي شيرت الأحمر بغضب : " الله .. يعني كلنا مش عاجبنا الوضع الحالي ومنتكلمش .. لولا بس كلمة البنطلون مكناش عرفنا "

رد الشراب : " أصلي كنت فاكر إن أنا لوحدي اللي مش عاجبني الوضع "

تعالت الهمهمات المؤيدة من الجميع قبل أن يقف الجاكت ويسكتهم بيده ويقول بهدوء :

" طيب .. دلوقتي بما إننا مجتمعين و(النقاب) القانوني مكتمل .. عايزين نرتب مع بعض ايه اللي مضايقنا وايه اللي عايزينه "

تعالت الأصوات :

- " احنا بنتلبس طول اليوم ومفيش وقت نستريح فيه "

- " احنا بيلبسنا واحنا جداد ونضاف ويرمينا لما نقدم "

- " عايزين مرتبات "

- " عايزين نشتكي لمنظمات حقوق الهدوم "

- " عايزين معاشات للهدوم اللي تقدم "

- " عايزين رعاية صحية "

- " عايزين فانتا تفاح "

وصاح أحدهم : " احنا الوضع الحالي بتاعنا ده إهانة لينا كلنا لازم نعمل حاجة "

قال الجاكت : " طيب ما نبعت وفد مننا لمحمود يتفاوض معاه "

رد الشورت " لا يا جاكت .. ما احنا اتفاوضنا قبل كده ومفيش حاجة اتحلت .. حقنا لازم ناخده بإيدينا "

رد القميص الأزرق : " احنا نعمل اضراب عام ومنشتغلش "

سكت الجميع لوهلة قبل أن يظهر على وجوههم التأييد للفكرة ثم تصايحوا في سعادة :

- " أيوة ونشوف بقى هيعمل ايه من غيرنا "

- " أيوة يا ناخد حقوقنا يا منشتغلش "

- " الإضراااااب الإضراااااب يا نخلي عيشتكوا هباب "

- " من حقنا .. من حقنا .. نحلم بحضن يضمنا .... آآآي "

- " خليه يعرف قيمتنا "

- " ماما .. ماما .. يعني إيه إدلاب ؟ "

وفي النهاية قال الجاكت : " كويس يبقى خلاص اتفقنا عالإضراب .. خلوا بالكم بقى اوعى حد ينزل الشغل من أول دلوقتي .. ونعتبر الفترة القادمة دي أجازة مفتوحة لينا "

وبالفعل بدأ الاستعداد للإضراب على قدم وساق ..

وعلقت اللافتات ولصقت الإعلانات ..

وازداد التوتر والقلق ..

حتى جاءت اللحظة .. عندما هم محمود للخروج ..

وفتح خزانة الثياب في لامبالاة ..

ومد يده وأمسك القميص الأبيض من كمه .. وهم بإخراجه ..

فأسرعت باقي الملابس تمسك القميص من كمه الآخر ..

تفاجأ محمود لهذا التغير فزاد من قوة سحبه ..

فتشبثت الملابس بقوة وقالت للقميص : " متخافش يا حسونة .. احنا مش هنسيبه ياخدك "

وبدأوا ينظموا أنفسهم متخذين هيئة السلسلة الشهيرة ..

وشرعوا يغنون : " هيلا هيلا .. هيييييييييييلا هيلا هيلا.. هيلا هيلا .. هيييييييييييلا هيلا هيلا "

وبالفعل أحرزوا تقدما ملحوظا وكادوا ينتزعوا القميص - اللذي عرفنا أن اسمه حسونة - من أيدي محمود ..

لولا أن محمود قام بجذبة أخيرة قوية قطع بها الكم الذي في يده ..

فسقطت الملابس إلى الخلف فوق بعضها ..

وارتفع صياح محمود مناديا أمه التي جاءت سريعا وأخذت القميص والكم ..

وأغلقت الخزانة ..

ساد الصمت ثوان ثم قال البنطلون : " اووووووووه .. أخدوا القميص .. هنعمل ايه ؟ "

هم الجاكت بالرد لولا أن سمعوا جميعا صوت صراخ القميص قادما من الخارج ..

ففتحوا باب الخزانة قليلا ونظروا .. ويالهول ما رأوا ..

- " دول بيعذبوه يا جدعان "

- " يا مسكين يا حسونة "

- " الست المفترية بتستخدم أسلحة محرمة دوليا "

- " كل ده عشان قرر يطالب بحقه "

- " أنا قولتها من زمان .. مفيش فااايدة "

وبعد أن أنهت الأم خياطة الكم أرجعت القميص إلى الخزانة ..

فانطلقوا يواسونه ويشدوا من أزره وسط الحزن والبكاء من النساء .. والثورة والتهديد من الرجال .. وقال الجاكت :

" لا يا جماعة الوضع كده مايتسكتش عليه .. لازم ننتقم لحسونة .. كل الرجالة تستعد عشان هنهجم من بكرة الصبح "

* * *

مع ظهور أول ضوء لشمس اليوم التالي .. كانت قوات الملابس على أهبة الاستعداد للمعركة ..

وأخذ الجاكت يدور عليهم لإعطاء التعليمات وبث روح الحماسة ..

ثم جاءت النساء لتوديع الأبطال قبل الذهاب

- " شد حيلك يا فرغلي .. منصورين إن شاء الله "

- " مع السلامة يا سوسن .. خدي بالك من ابننا حفاضة "

- " متخافوش هنأدب محمود ونيجي على طول "

- " ربنا معاك يا عبده "

- " استنوا يا جماعة أنا عايز أروح الحمام "

ثم قال الجاكت : " يا ولاد احنا النهاردة يوم تاريخي في حياتنا .. لازم كلنا نبقى قد المسئولية .. ركزوا معايا .. بعد ما ندي الأمر بالهجوم هننتشر في البيت كله وبعدين هنهجم عالبني آدمين ونطردهم من البيت .. يلا يا ولاد .. الله .. الوطن .. الخزانة ...... هجوووووووووووووم "

انطلقت جحافل الهدوم تشق الطريق ..

ثم انطلقت الهدوم ذات نفسها تلحق بجحافلها ..

واجتاز الأبطال باب الغرفة .. وبينما هم في طريقهم للانتشار عبر الردهة اقترح القميص أن يتسلحوا بالأطباق والمزهريات الموجودة .. فاستحسنوا الفكرة وبدأوا في التنفيذ .. وبينما يجمعون الأطباق تعثر البنطلون وسقط الطبق منه على الأرض وتهشم .. ففزعوا جميعا من الصوت قبل أن تظهر الأم على باب المطبخ منذرة بالويل ..

وفشلت الخطة ..

* * *

جمعت الأم الملابس ووضعتهم في السبت المخصص للغسيل .. وأخذتهم ..

وتعالى صراخ الملابس : " لاااااااااا .. هما هيعملوا فينا إيه "

قبل أن تأخذ الأم البنطلون وتلقي به في الغسالة ..

ثم ذهبت الأم .. وظهر البنطلون من خلف الباب الزجاجي للغسالة وقال لرفاقه في السبت :

" لا يا جماعة .. ماتسيبونيش كده .. أنا صحتي ماتستحملش .. اعملوا حاجـ ... ويو ويو ويو ويو .. آآآآآآآآآآآآه .. ويو ويو ويو ويو .. الحقونييييييييييي .. زووووووووووو .. يّا يّا يّا يّا يّا يّا

* * *

بعدها حملت الأم قطع الملابس المبتلة وذهبت بهم إلى البلكونة .. ونشرتهم على الحبال ..

وقال البنطلون للقميص :

- " الله .. إيه التذنيبة دي ..ومقلوبين وحاجة نيلة .. ده الغسيل كان أرحم "

- " يا عم أرحم إيه .. ده انت كنت عامل زي الفرخة في الغسالة "

- " ما هو كله منك أصلا ومن (شورتك) المهببة "

- " هقول إيه .. أهو عالأقل عملت حاجة مش زيكوا محدش (شال) المسئولية "

- " هأو .. اللي يسمعك ببتكلم يقول الواد اللي (كاب) الديب من ديله "

- " (بالطو) بتغلط فيا .. انت لو كان عندك (ياقة) بدنية مكانش الطبق وقع منك "

- " يا سلام .. قال يعني انت اللي (روب) فان دام زمانه "

فصاح الشورت :

- ما تبس بقى يا جدعان .. الواحد ميعرفش ينام منكم .. يلا (أومو) من هنا ..

* * *

في المساء جمعت الأم الغسيل المنشور ووضعته في السبت ..

وفي السبت قال الجاكت :

" يا جماعة احنا اتهزمنا النهاردة عشان خطأ بسيط .. مش عايزين روح اليأس تدب فينا .. والخطأ ده إن شاء الله نتلافاه في المستقبل و... "

وهنا ظهر الفزع في عيون الكرافتة .. فقطع الجاكت كلامه وهم بالاستدارة ليرى ما خلفه .. إذا بيد الأم تنتزعه من مكانه .. وتضعه على الترابيزة ..

وقبل أن يفهم ما يحدث .. رشت الأم عليه بعض المياه .. ورفعت المكواة وأنزلتها عليه .. فصاح في ألم : " فشششششششششششششش "

ثم قال بصوت واهن :

" يا جماعة اوعوا تستسلموا .. وزي ما قال الحكيم برنيطة ..

{ دايما فيه أمل في (التايير) } "

وفقد النطق ..

البقاء لله

2009-04-28T16:32:00.001+03:00

البقاء لله

اتوفى النهاردة

محمود طاهر

زميلنا في أولى طب طنطا

ربنا يرحمه ويسكنه فسيح جناته

ويثبته عند السؤال

ويصبر أهله

يا ريت كلنا ندعيله

خبر مستقبلي

2009-04-24T13:00:00.000+03:00

خبر مستقبلي :

بعد فوز المنتخب المصري على الجزائر

حازم إمام يحصل على جائزة أحسن لاعب في المباراة

أنا سعيد

2009-04-13T01:00:00.000+02:00

أنا سعيد النهاردة يا ولاد

كان عندي النهاردة امتحان تروبيكال شفوي وعملي

اللي هو طب المناطق الحارة يعني

توقعوا بقى دخلت لمين شفوي ؟

أيوة قول يا شعبان

لدكتور محمد ؟

انت هتتذاكى عليا .. ما نص الناس اسمهم محمد

ها حد تاني هيتوقع ؟

مفيش ؟

أقولكم

دخلت النهاردة شفوي لـ...

دكتور أحمد خالد توفييييق

راجل كفااااءة كفااااءة

ما شاء الله الراجل ده بتعجبني كل حاجة بيعملها

حتى طريقة أسئلته جامدة يا جدعان

أنا سعيد

جااانا التاج جااااانا

2009-04-03T20:26:00.013+02:00

التاج ده جالي من العزيزة إيمان بنات أفكاري

ومفيش يوم وجالي من الباشمهندس علي درويش

وشوية وجالي برضه من فنونة ما وراء الأفق

وبعدين جالي من موني عيش أحلى ما في اللحظة

اللي اتغدت بيا قبل ما اتعشى بيها J

معلش اتأخرت في الرد بس كنت مزنوق الفترة اللي فاتت

عشان امتحان جلدية امبارح الخميس

المهم نبدأ

يلا بسم الله

اسمك ؟

حسام غانم .. اتفاجئتوا هه

المشهور بيه وسط أصحابك ؟

هممممم

هو معظم اصحابي بيقولولي حسام عادي

وفي الراوند بما إن كلنا حسام بيقولولي يا غانم

فيه قلة بقى بيقولوي سمسم

وقلة بيقولوا حوحو

وواحد بيقول أوسة

سنك ؟

21 سنة

اسم مدونتك ؟

حسام غانم

والسبب مش النرجسية بالتأكيد

بس يعني قبل ما أبدأ كنت استقريت على اسم

بس لما جيت أعمل الاسم ده لقيته متاخد قبل كده

قلت أعملها حسام غانم بقى بحيث تبقى بتعبر عني

وأنا مؤمن بالمقولة اللي بتقول

أفكاري هي أنا

وبعد كده عرفت إنه كان اختيار حكيم

عشان اللخبطة

حسام غانم صاحب مدونة حسام غانم

شفتوا السهولة

أنا دلوقتي في قمة اللخبطة في مدونات كتير

الواحد عارف أسامي الناس بس مش حافظ أوي أسامي المدونات

فتلاقي لما تخش المدونة تقعد شوف ملف التعريف تفتكر كانت بتاعة مين

ليه كل واحد اسمين .. ما يبقى اسم واحد حتى لو مش الاسم الحقيقي

ليه يبقى الباحث عن مش عارف ايه صاحب مدونة أحلام مش عارف مين

مجال دراستك ؟

خامسة طب بشري .. يا مسهل

الصورة الرمزية لمدونتك بتعبر عن ايه ؟

مبتعبرش عن حاجة

هو أنا لما بدأت أخش نت ومنتديات وكده

قولت أختارلي صورة شخصية

ولقيت الشخص اللي بيضحك بعبط ده

فعجبني حطيته

ومن ساعتها وهو معايا

مبحبش التغيير في الحاجات الصغيرة دي

هو الشخص ده صورتي في المنتديات وهنا

وفيه صورة تانية ليا

عالفيس بوك وفي منتديات تانية

ومش بغير فيهم بقى

حتى عالموبايل هي نغمة للرن ونغمة للرسايل وانجز نفسك

بقالهم سنة متغيروش باين

دماغك

هل فكرت فى إغلاق المدونة ؟ والسبب ؟

لأ مفكرتش

هقفلها ليه يعني

حتى لو انشغلت عنها فترة

أهي موجودة

ايه رد فعلك لو حد قل أدبه عليك في التعليق ؟

هممممم

هو أنا تماما ضد حذف الردود

حتى لو معترض على كلامي أو بينتقدني

إنما لو فيه كلام خارج أو سب مباشر

هضطر أحذفه

أسوأ مدونة ؟

فيه مدونات الواحد اتكعبل فيها كده

ملحدين على شواذ على مش عارف ايه

فمدخلتلهمش تاني

إنما من حق كل واحد يعبر عن رأيه

هيحصل ايه للإيميل بتاعك بعد ما تموت ؟

مش هيحصل له حاجة

بس هو متسيف عالمتصفح

فممكن حد من اخواتي يبقى يخش بيه يقول لكوا

أديت الباس وورد لحد قبل كده ... ؟

لأ

السفر بالنسبة لك ؟

هوووو هووووووو هووووووووه

أنا شخص بكره جدا الثبات والملل والروتين

ولو طولت أقدر كل يوم خميس أقضيه في مكان

هعمل كده

بجد تبقى حاجة جامدة

بدل ما الواحد بيخرج كل مرة في نفس المكان

ليه الواحد مياخدش اصحابه كل خميس ونخللي خروجتنا النهاردة في الزقازيق مثلا في بنها في دمنهور

تغيييير

بالنسبة للسفر بره مصر

فأنا مسافرتش غير السعودية

كنا قاعدين فيها وأنا صغير

بس إن شاء الله في الأجازة السنة دي

هنطلع صربيا شهر

حاجة كده تبادل طلابي تبع الكلية

المود بتاعك ؟

متقلب المزاج

ممكن حاجة صغيرة تحصل في أول اليوم تغيرلي مودي طول اليوم

بتعمل ايه فى وقت فراغك ؟

اااااااه

وقت الفراغ

طبعا بالإضافة للكمبيوتر والنت والمنتديات والمدونات

فميضرش يعني أتفرج على فيلم عالكمبيوتر وأنا مفشفشلي اندوماية وباكلها كسناكس

أو أقعد في السرير أقرالي قصة ما وراء الطبيعة وطبق اللب في ايدي

أو أخرج مع أصحابي أو ألعب كورة

الأكلة المفضلة ؟

همممممم

خدوا عندكوا

بحب الكبسة السعودي .. الفراخ بالبطاطس بالبصل .. البسلة .. الكوسة

ومبحبش السمك .. الملوخية .. محشي الكرنب .. وطبعا الفسيخ والكوارع والحاجات دي

أكلت في مطعم صيني مرة

الأكل كان حلو بغض النظر عن شكله

دي صورة طبقي

ودي صورة طبق صاحبي

لو لاحظتوا فيه في الطبقين حاجة كده شبه صباع الجلاش

شفتوها ؟

كل واحد فينا بيقطم منها بسعادة فاكرها جلاش

طلعت حاجة ربنا ما يوريكم

كرنب مسلوق سخن .. يع

كل أما افتكر الطعم معدتي تقلب

ودي صورتها من قريب

الصفات التى ورثتها من والدك ؟

الطب J .. وممكن الكرم وتكبير الدماغ

الصفات التى ورثتها عن والدتك ؟

الطيبة

أكتر ست حاجات بتكرهها ؟

هممم

ليه الحاجات اللي بكرهها الأول قبل اللي بحبها ؟

بكره الظلم

بكره سياسة أنا اللي بفهم والباقي مبيفهموش أو رأيي هو اللي صح والباقي غلط

بكره الفسيخ والـ .. ايه ؟ قولناها دي ؟ .. طيب

بكره ممدوح فرج

بكره النيورو

فيه حاجة كمان

مبحبش الخيال العالي والرومانسية الحالمة دي

اللي هو تقول له السماء بتمثلك ايه

يقولك الصفاء والنقاء

والبحر بيحسسني بالغدر والتقلب

والوردة بتحسسني بالبراءة والطهارة والكلام الحمصي ده

بكره كمان عامر منيب ومصطفى قمر لما بيمثلوا

وبالتالي بحب أتفرج عليهم كنوع من الماسوشية

عارفين البرنامج اللي بيسأل سؤال أهبل ويستنى اتصالات المشاهدين والواد أبو شعر ده اللي بيقعد يخنق عاللي خلفوك عشر دقايق لحد ما يتلقى اتصال

عارفينه ؟

ده بكرهه بقى

بس لما بلاقيه بتفرج عليه .. ماسوشية برضه

بتخنق لما حد يقول اسم مروان بتسكين الراء .. يع

وطبعا بكره باقي الحاجات اللي الناس كلها بتكرهها

الخيانة والخداع والغباء والقهر وعلاء صادق والغلاسة والثرثرة والكذب

أكتر ست حاجات بتحبها ؟

طبعا بعد ربنا والرسول وأهلي

بحب إصحابي .. عيال دماغها عالية بجد

بحب الكمبيوتر

بحب المدونة والمدونين

بحب الصراحة

بحب أحمد حلمي

بحب أحمد خالد توفيق

بحب بينكي وبرين

بحب اللون الأحمر واللون الأسود

بحب الزمالك

بحب مايكروسوفت

بحب ألعب كورة وتنس وسلة

بحب أغني

شخصيتك نوعها ايه ؟

شخصيتي ملولة صريحة كسولة

لماذا دخلت عالم التدوين ؟

همممم

هو أنا في الأول مكنتش نتخيل العالم التدويني بالشكل الرائع ده

كنت كل معلوماتي عن المدونة

إنها بدل الكراسة بتاعتك

مكان تكتب فيه اللي انت عايزه

فعملتها وحطيت فيها شوية حاجات

وواحدة واحدة بدأت أتعرف أكتر عالعالم ده

أجمل كلمة قيلت فى وصف مدونتك ؟

هو طبعا كل تعليق بيجيلي بيسعدني سعادة خاصة

بس يمكن أبرز حاجة كان تعليق بيقول إن دايما مواضيعي فريدة

أهمية التعليق بالنسبه لك ؟

يعني تقدر تقول إنها الترمومتر اللي بتقيس بيه رأي الناس

وتحدد بيه هل فكرتك واصلة زي ما انت كنت عايز ولا لأ

وغالبا كل تعليق بيبقى فيه معلومة جديدة بستفيد منها

أحسن بوست كتبته وليه ؟ ضع اللينك

همممم

ايه يا واد يا حسام ؟

هم طبعا كلهم أولادي

بس أنا بحب موضوع ( وجهة النظر الأخرى ) عشان بحاول دايما أتعلم أفكر بالطريقة دي

وكمان موضوع ( رجل المستحيل ) عشان كان أول حاجة كتبتها خالص

وموضوع ( كبدة حمار ) عشان كان بداية جديدة ليا بعد فترة كبيرة من الإنقطاع

أفضل بوست قرأته ؟وأفضل مدونة؟

فيه مدونات كتير قمة في الروعة باتابعها على طول

فتافيت

إيمان

فنونة

م/علي درويش

د/عرفة

سلمى محمد

ريمان

المعتصم

قبلاوي

أيوشة

حازم النبراوي

احساس طفلة

د/محمد الخطيب

بدراوي

موني الشريف

ويسوووو

عمرو فاروق

د/ ياسر عبد الفتاح

محمد كمال كيمو

محمد غالية

مسدس صغير

فكرة من الزمن ده

محمد القويري

مفكر

صيدلانية مطحونة

نبض الحياه

كلام فاضي

أحمد سعيد بسيوني

حلم كبير

مذكرات مشاغب

ابراهيم سلام

تيمي

موناليزا

آدم المهدي

حياتي نغم

أبو العريف

غربتي

خديجة عبد الله

نوراهاتي

ورغم إن مبحبش الشعر بس عجبني جدا :

محمود أبو العزم .. رجل كل المناسبات

ميرام .. الشاعرة الصغيرة

بيرم المصري .. الكرباج السوداني

الإنترنت بالنسبة لك ايه ؟

وسيلة رائعة في كل مجالات الحياة

خصوصا التواصل والحصول على المعلومات والأخبار

تمرر التاج لمين ؟

هو أنا كنت عايز أمرره لناس كتير بس معظمهم جاوبوا عليه

فهمرره لدول ويا رب ماكونش نسيت حد من اللي كنت عايزهم ولسه مجاوبوش

محمود أبو العزم

ميرام

كرباج سوداني

سلمى محمد

المعتصم

قبلاوي

بدراوي

ويسوووو

د/محمد الخطيب

عمرو فاروق

محمد غالية

فكرة من الزمن ده

محمد القويري

مفكر

صيدلانية مطحونة

نبض الحياه

كلام فاضي

أحمد سعيد بسيوني

حلم كبير

مذكرات مشاغب

ابراهيم سلام

تيمي

موناليزا

آدم المهدي

غربتي

خديجة عبد الله

نوراهاتي

القانون فوق الجميع

2009-03-29T12:44:00.009+02:00

الصورة تصميم صديقي محمد سامي

جمعني الحديث قريّب بواحد صاحبي من أيام المدرسة خريج حقوق .. طبعا شيء مش لطيف إن يبقوا كل زمايلك اللي كانوا معاك دفعة واحدة في المدرسة متخرجين وشغالين وانت اللي لسه بتدرس ..

المهم بعد السلام والتقبيل والعناق واسترجاع الذكريات والبكاء على الأطلال .. احم .. قال لي إن هو بيتدرب دلوقتي عند قريبه المحامي وإن هو مبسوط من الشغل ده والتدريب .. الحقيقة أنا فرحتله جدا لأني كنت أعرف من أيام المدرسة إنه مالوش أوي في المذاكرة وكان مقضيها كده زي ما تيجي .. بس بعد ما دخل الكلية حب الدراسة بتاعته وبقى يجيب تقدير في الكلية .. تحس كده إنه لقى نفسه في الحقوق ..

وقعد بقى يحكيلي عن شغله ..

اتكلمنا الأول عن حادثة الاغتصاب الأخيرة اللي حكموا فيها بالاعدام على عشر متهمين وبخمستاشر سنة على طفل حدث .. سألته هي الأحكام دي عشان كلهم اغتصبوا ولا إيه ؟ .. قال لي إن في القانون أي حد مشارك في الجريمة يعتبر زي اللي نفذ في العقوبة يعني لو واحد كان بس بيراقب أو بيحرس كأنه نفذ بالظبط أو حتى لو واحد خطط معاهم ومجاش .. شيء غريب الموضوع ده أول مرة أعرفه ..

وقال لي كمان إن كان واحد صاحبه قريب اتمسك بطبنجة مش مترخصة بس هو عرف يطلعه منها .. هو بيقول إن الولد ده ابن ناس محترمين وكان في مدرسة لغات وإنه لو كان دخل السجن كان كده هيبقى مستقبله ضاع .. فهو كفاية عليه العشرة خمستاشر يوم بتوع الحجز هيخلوه ميعملش حاجة تاني .. طبعا مع تحفظي عالمبدأ ده سألته طلعته إزاي .. قال لي إنه لقى اختلاف صغير بين محضر الشرطة وأقوال الظابط واحد بيقول لقوا الطبنجة في العربية وواحد بيقول لقوها في جيبه .. فبالتاي يتوافر مبدأ الشك ويطلع المتهم براءة .. سألته ببساطة كده ؟ .. قال لي أيوة وأكتر .. بمبدأ الشك ده انت لو عايز تطلع أي متهم من أي قضية تعرف .. بس لازم تكون محامي شاطر تدور في الثغرات دي .. يعني مثلا في قضايا المخدرات لو اختلفت كمية المخدرات المظبوطة من محضر للتاني يطلع براءة .. قولتله أيوة أنا سمعت الموضوع ده يبقى في محضر 500 جرام وفي محضر تاني 300 جرام ويطلع براءة مع إن ياخي المحضرين بيقولوا فيه مخدرات مش واحد بيثبت وواحد بينفي .. قال لي ده لو محضر قال 500 جرام والتاني قال 501 يطلع براءة !!

وقال لي إن كان فيه قضية حشيش قبل كده طلع المتهم فيها براءة عشان المفروض الطب الشرعي يلاقي في جيب المتهم زيت كده بينزل من الحشيش وهو في الجيب وهم ملقوهوش .. يا جدعان ما الحشيش نفسه موجود .. لأ بس ده تضارب في المحاضر ..

القانون ده عجيب فعلا .. ده قال لي كمان إن كان واحد محامي عُقر دارس القانون جدا حب ينتقم من واحد .. جابه وقعده .. ونتفله شعر دقنه .. وقال إن مفيش حاجة في القانون بتعاقب على نتف الدقن .. قلتله يا راااجل طيب يعني لو جبت سكينة وقطعتله صوبع رجله الصغير فيه حاجة في القانون اسمها صوبع رجله الصغير ؟ .. قال لي اه دي هتبقى كده تهمتين تهمة حيازة سلاح أبيض وتهمة احداث جرح قطعي أدى إلى عاهة مستديمة !! .... سألته إيه حيازة سلاح أبيض دي .. ده سكينة مطبخ عادية ! .. قال لي هو انت فاكر إن انت تقدر تنزل بسكينة المطبخ دي في الشارع كده .. لو اتمسكت بيها فيها سنة حبس .. يا راااجل أول مرة أعرف الموضوع ده برضه .. لأ وإيه .. قال لي إن المحامي اللي نتف للراجل دقنه ده كان فيه محامي تاني أعقر منه خلا القاضي يحكم عليه بتهمة إتلاف مزروعات !! شوفتوا الهنا !!

قال لي كمان حاجة غريبة .. قال لي إن المحامي الشاطر بيقرا كل القضايا اللي حصلت قبله عشان بيقولك لو فيه قضية قديمة مشابهة لقضيتك في الملابسات واتحكم فيها بالبراءة .. تاخد انت محضر الجلسة بتاعها وتسلمه للقاضي بس .. وتطلب المعاملة بالمثل .. هيديك البراءة على طول .. يا سلااااام .. طب افرض قاضي غلط في الحكم مرة من زمان .. نفضل نقيس عليه على طول ؟ .. أنا أعرف مبدأ القياس ده في الأمور الدينية ممكن .. ولازم حد من الناس الكبار الرسول (ص) والخلفاء الراشدين مش أي حد كده في التاريخ حكم حكم نقيس عليه ..

وقال كمان إن لو واحد عمل جريمة واعترف على واحد إنه كان معاه بيتجاب ويتسجن .. قلتله إزاي ؟ .. مش يمكن بيتبلى عليه .. قال لي لو اعترف على واحد سوابق بيتجاب .. الله !! .. طيب ما جايز واحد سوابق بس مكانش معاه .. أو جايز واحد مش سوابق وكان معاه لكل حاجة أول مرة برضه ..

وسألته بقى عالأخطاء الطبية بحكم المهنة يعني .. قال لي إن دايما بيجيبوها عالممرضة !!

وبس خلص الكلام ومشينا وأنا الحمد لله طلعت مستفيد حاجات كتير بس أهم حاجة إن انت لو معاك فلوس تقدر تطلع من أي قضية .. وإن معظم اللي في السجون هم الناس اللي مقدروش على أتعاب محامي .. وإن القانون .. احم .. فوق الجميع !!

تفصيص

2009-03-19T00:05:00.000+02:00

شفتوا الحلاوة !!

بيقولك الخطوط الجوية الأيرلندية تدرس اقتراحا بفرض 50 جنيه استرليني على الركاب مقابل مضيفات يرتدين البكيني !!

وبيقولك يأتي ذلك في إطار خطة الشركة لزيادة الموارد من أجل الاستمرار في تخفيض أسعار التذاكر وتقديم أسعار أقل من الشركات المنافسة .

يعني الغني اللي عايز رفاهية يدفع فلوس أكتر من التذكرة العادية مقابل خدمات الشركة الجديدة ..

في سبيل إن هيخلّوا اللي معاهوش فلوس وعايز بس يسافر بسعر رخيص يقدر يسافر .

إزاي ؟

عاملين تذكرة رخيصة مش شاملة حاجة .. يعني بيقولك عاملين رسم دخول دورة المياه في الطيارة جنيه استرليني واحد .. ورسم استخدام ورق التواليت جنيه واحد برضه .. ولو اتزنقت يا سيدي ابقى ادفع .

حلو مبدأ تفصيص الخدمة ده .. يعني ميبقاش الموضوع package واحدة .. السفر لوحده بسعر .. الحمام بسعر .. ورق التواليت بسعر .. الوجبة بسعر .. وخد اللي انت عايزه واللي مش عايزه متدفعش فلوسه .

حكاية الـpackage دي غبية جدا .. تيجي تشتري موبايل بيبقى سعره مقابل الخدمات اللي فيه مع إن نص الخدمات دي انت مش محتاجها أساسا ..

أنا موبايلي فيه خاصية تحديد موقعك عن طريق الـGPS رغم إن الخاصية دي مش مفتوحة في مصر أصلا .

لما تروح تاكل في مطعم لازم يجيبلك مع اللي انت طلبته مخلل وسلطة وإزازة مية معدنية لزوم الـpackage .

عارفين موضة امتلاك اسبوع في أحد الشاليهات مدى الحياة دي .. الراجل بتاع الدعاية يقولك السعر .. تسأله والسعر ده شامل إيه ؟

قعد يعدلك حاجات كتير أذكر منها أجرة كلاب الحراسة وصيانة اسطبل الخيل وصيانة ملاعب الاسكواش .

يا حول الله .. اسطبل الخيل !! .. أنا مالي أنا ؟!

أنا رايح أقعد اسبوع في السنة أدفع صيانة اسطبل الخيل ؟!

المهم إن تفصيص الخدمة ده حلو وإنك لما تعوز تسافر مش لازم تسافر في مصر للطيران وتدفع قد كده .. لأ ممكن تسافر في طيران أيرلندا وتدفع بس تمن السفر .. احم .. بالإضافة للخمسين استرليني طبعا !!

توعية صحية

2009-03-12T00:01:00.007+02:00

رحنا الإسبوع اللي فات قرية اسمها العاقولة .. !!

مكناش رايحينها سياحة طبعا

دي كانت حملة توعية صحية ..

والتوعية الصحية دي مشروع تابع لمنظمة الصحة العالمية يهدف إلى الوقاية من عدة أمراض وتقليل نسبة انتشارها .. عن طريق الحملات في القرى وتوزيع البروشورات والتوعية على الانترنت

شغالين احنا دلوقتي في مرض الالتهاب الكبدي الفيروسي بي وسي

ولأن مصر ما شاء الله عليها دايما رائدة .. تقرا في الكتب العلمية إن من أهم أسباب انتشار المرض .. قيام مصر بالعلاج الجماعي لمرض البلهارسيا

كانوا بيعالجوا إزاي يا ولاد ؟

يجمّعوا الناس .. ويجيبوا علاج البلهارسيا في حاجة كبيرة زي القربة كده .. والتمرجي معاه السرنجة وهوبا في القربة هوبا في العيان .. واللي بعده بنفس الحقنة .. هوبا في القربة هوبا في العيان .. وطبعا واحد عنده التهاب كبدي .. يبقى مبروك عالقرية كلها !!

دلوقتي الالتهاب الكبدي عند أكتر من ربع الشعب المصري

المهم احنا بننزل القرى ونكلم الناس بقى

وبيدور بينّا الحوار ده

احنا :

" تكمن خطورة الاصابة بفيروس B أو C فى أنها قد تؤدى الى مضاعفات مثل الالتهاب الكبدى المزمن وتشمع الكبد وقد تتطور فى بعض الحالات الى الفشل الكبدى وسرطان الكبد

الأعراض :

لا تلاحظ أى أعراض لدى 80% من المصابين بالفيروس C و30% من المصابين بالفيروس B عند إصابتهم بالعدوى ، وقد يظهر لدى البعض أعراض الالتهاب الكبدى الحاد التى تشبه أعراض الانفلونزا بالاضافة الى اصفرار الجلد والعينين والإعياء وفقدان الشهية والغثيان والبول الداكن بلون الشاي

طريقة العدوى :

الفيروس B:

التعرض لدم ملوث بالفيروس

الاتصال الجنسى بشخص مصاب

الانتقال من الأم المصابة الى المولود أثناء الولادة

الفيروس C :

يعتبر التعرض لدم ملوث بالفيروس هو الطريقة الأساسية للعدوى

كيفية الوقاية من الاتهاب الكبدى B & C :

- استخدام الحقن البلاستيكية المعقمة لمرة واحدة فقط

- تجنب لمس الحقن المستعملة أو اللعب بها (خاصة الأطفال )

- تجنب استخدام أدوات الاخرين لأنها قد تكون ملوثة بالدم أو سوائل الجسم ؛ مثل : فرشاة الأسنان ، شفرات الحلاقة ، قصافة الأظافر ، المقصات و أدوات التجميل

- الحرص على اجراء العمليات الجراحية و الولادات وعلاج الأسنان فى العيادات و المستشفيات المجهزة لضمان تعقيم الأدوات

- عند ثقب الأذن و استخدام الابر الصينية ينبغى استخدام أدوات معقمة

- يجب تحاشى ممارسة عادة الوشم تماما

- لتطهير الأسطح التى تعرضت للدم ، يستخدم محلول الكلور بتركيزه الطبى المعد للتعقيم ، ويترك على المكان لمدة عشر دقائق ، ويجب استخدام القفازات عند تنظيف بقع الدم

- التخلص المأمون من الأدوات الملوثة بالدم والضمادات و الإبر و الزجاج المكسور وخيوط تنظيف الأسنان ، وذلك بوضعها فى وعاء بلاستيكى محكم الغلق

- استخدام الواقى الذكرى عند اصابة أحد الزوجين بالفيروس B الى ان يتم تطعيم الشخص السليم، علما بأن الفيروس C لا ينتقل غالبا بالمعاشرة الزوجية

- على السيدة الحامل المصابة بالفيروس B اخبار الطبيب لاتخاذ الاجراءات اللازمة لحماية المولود

- يمكن اتقاء الاصابة بالعدوى بفيروس الالتهاب الكبدى B عن طريق التطعيم الشامل لكل المواليد وتطعيم الأشخاص البالغين المعرضين بصورة كبيرة للاصابة ، مثل العاملين بالحقل الطبى أو مرضى الغسيل الكلوى وأمراض الدم

- يجب على المخالطين للمصاب بفيروس B عمل التحاليل اللازمة للكشف عن الفيروس وتلقى التطعيم

- ادراج تحليل الكشف عن الفيروس B ضمن الفحص الطبى قبل الزواج وذلك لتطعيم الشخص السليم اذا كان الشخص الاخر مصاب بالفيروس B

- تجنب تعاطى المخدرات

يجب على مريض الكبد :

- الإقلاع عن التدخين

- الامتناع عن تناول الخمور

- الإقلال ما أمكن من الدهنيات والملح

- الإكثار من تناول الخضروات والفواكه الطازجة

- استشارة الطبيب لتحديد كمية البروتين اللازمة

- متابعة حالة الكبد بالتحاليل و الموجات فوق الصوتية مرة أو مرتين فى السنة

- استشارة الطبيب عند تناول أدوية مسكنة أو أى ادوية أخرى يحتمل أن تضر بالكبد "

الناس : " شكرا "

بلا إجابة

2009-03-08T01:00:00.000+02:00

شد انتباهي في الفترة الأخيرة موضوع نقل الأعضاء من المتوفي إلى المريض .. وأثارني الخلاف بين الأطباء على تعريف كلمة المتوفي .. هل هو الذي توقفت وظائفه الحيوية ؟ هل هو الذي توقف جذع المخ عنده ؟

ووجدتني أتساءل هل من يعيش على جهاز التنفس الصناعي يعتبر حياً ؟ .. هل يفكر ؟ .. هل يتكلم ؟ .. هل يتواصل ؟ .. ثم هل يعتبره أهله حياً ؟ ..

حسناً مادمنا وصلنا إلى رأي الآخرين .. هل انت تعتبر النبات حياً ؟ ..هل تختلف الشجرة في نظرك عن عمود النور وإشارة المرور ؟ .. دعك من دروس الأحياء والتمثيل الضوئي وتركيب الخلية النباتية ولتسأل نفسك هل تختلف ؟ .. بالطبع لا .. كلهم في نظرنا جماد نستند عليهم ونقطع ونكتب ..

إذن ما هي الحياة في نظرنا ؟ هل هي الحركة ؟ .. حسنا ماذا عن الإنسان المشلول ؟ هل هو جماد ؟ هل هو ( مش حي أوي ) ؟

هل هي الكلام والتواصل ؟ .. إذن ماذا عن الأخرس ؟ ماذا عن الأعمى ؟ ماذا عن الأخرس والأعمى معاً ؟

إذا قرأت أن أسداً في الغابة قتل غزالة فلن تهتم .. بينما إذا قرأت أن أسداً قتل رجلاً فإنها كارثة .. لماذا ترى أن حياة الرجل أهم من حياة الغزالة ؟ بغض النظر طبعا عن وجهة النظر الدينية في الموضوع فإن هذا الأمر هو نفسه في العالم كله وقبل الإسلام .. لماذا الرجل أهم من الغزالة ؟

ثم تخيل معي أن الغزالة تتكلم لغتنا ونفهم كلامها مثلما يحدث في أفلام الأنيميشن .. هل هذا سيجعل لحياتها قيمة أكبر ؟ .. في الواقع نعم فإن الغزالة التي تتكلم بطلة فيلم الأنيميشن .. أو النحلة .. أو النملة .. تكسب تعاطفك وترى أن حقها في الحياة كبير .. ولها أسرة وأبناء .. وأحلام وطموحات .. ليست مجرد شيء موجود في الحياه لتسليتك ..

أم أن الموضوع بالعقل ؟ .. تختار أن ينجو الرجل وليس الغزالة لأنه أكثر منها عقلا ؟ .. حسناً هل لو كان الاختيار بين رجلين ستختار الأذكى ؟ .. أو لو كان الاختيار بين قرد وغزالة ستختار القرد ؟

لربما تختار الغزالة لأنها أجمل شكلاً .. ربما .. لهذا تحزن جداً إذا ماتت القطة الجميلة التي تربيها بينما أنت تقتل الفئران والصراصير قبيحة المنظر ..

أم أنك تقتل الصراصير لأنها صغيرة ؟ .. إذن فمن حق الديناصورات إن وُجدت أن تقتل تلك الكائنات الصغيرة المزعجة التي تجري هنا وهناك تحت أقدامها .. تلك الكائنات هي البشر طبعا ..

أم أنك تختار الرجل لأنه بشري مثلك وأنك كان من الممكن أن تكون مكانه ؟ .. وهل هذا مبرر ؟ .. فأنت كذلك كان من الممكن أن تكون مكان الغزالة ..

هييييييه .. سنظل نفكر .. ونظل نتساءل ما هي الحياة ؟ .. وستبقى تلك التساؤلات .. تماماً تماماً .. مثل العنوان .

رجل المستحيل 2

2009-03-01T00:38:00.011+02:00

المهمّة المستحيلة

(( عا ا ا ا ا ا ا ا ا ا ا ا ا ا ا ا ا ا ا ا ا ا ))

انطلقت هذه الصيحة العبيطة المميزة لرياضة الكاراتيه قبل أن تتحرك قدما رجل آسيوي الملامح لتضربا وجه وصدر رجل وسيم ممشوق القوام , إلا أن هذا الأخير استقبلها في بساطة عاقداً ساعديه ثم دار على عقبيه وأمسك الرجل من كاحليه وهوى به أرضاً , ثم قام من فوقه ونفص ملابسه وساعد الرجل الآسيوي على النهوض .

في هذه اللحظة ظهر صوت تصفيق بطيء , فاستدار الرجل الوسيـم الذي لم يكن سـوى بطلنا - أدهم صبري – ليجد المقدم حازم واقفاً بجوار باب الحجرة فاستقبله محيياً

– إزيك يا واد يا حازم , إيه يا عم اللي رماك علينا ؟! يا ترى شغل ولا عايز تتدرّب وتاخدلك ضربتين على دماغك ؟!

لم يضحك المقدم حازم لهذه الدعابة وبدا متجهماً وقال :

– لأ شغل يا أدهم ، المدير عايزك ضروري ، وشكلها كده مهمة من مهمات رجل المستحيل.

وما هي إلا دقائق حتى كان أدهم يدلف إلى حجرة مدير المخدرات , فحيّاه هذا الأخير وقدّم إليه الرجل الجالس أمامه الذي لم يكن سوى أدون ميلوسوفيتش – الرجل الثاني في المخدرات الروسية – فحيّاه أدهم في احترام ، وقال له بالروسية اللتي يتقنها كالعادة :

– وما دخل المخدرات الروسية بنا يا سيدي ؟!

فأجابه الرجل ( بالروسية أيضاّ ) :

– روسيا يابني بتتعرّض لخطر داهم يهدد أمنها واستقرارها وسلامتها ومفيش حد يقدر يواجه الخطر ده غيرك .

– احم , طب وأنا مالي سيادتك , ماتولع ولا تتحرق بجاز .

– يا رفيق أدهم أنا جايلك بعرض مش ممكن ترفضه عشان بلدك – مصر –

خفق قلب أدهم وسكت قليلاً عند سماع الكلمة وترددت في ذهنه عدة مرات متبوعة بالنشيد الوطني ومصر هي أمي وجميع الأغاني الوطنية قبل أن يغمزه الرجل حتى يستيقظ ويكمل حديثه .

– بص يا أدهم , احنا هاندّيكوا جميع الملفات ال...

لم يكمل حيث قاطعه مدير المخدرات فاغراً فاه في ذكاء :

– أدهم , أدهم , انتوا بتقولوا ايه من ساعتها ؟!

أطلق أدهم سبّة بذيئة في سرّه إعجاباً بذكاء مديره قبل أن يقول :

– يا فندم الله يكرمك , ثواني وهافهّمك .

ثم وجّه حديثه إلى أدون ميلوسوفيتش قائلاً :

– معلش يا باشا , هو المدير بتاعنا دايماً كده فاضح نفسه في كل حتة , كنت بتقول ايه بأه ؟!

– كنت بقول هندّيكوا جميع ملفات تعاون مخدراتنا مع الموساد ، قولت ايه ؟!

رقص قلب أدهم فرحاً وقال :

– إشطة يابا إشطة ....... ( إلى آخر أغنية " إشطة يابا " لنجم الشباب " مصطفى كامل " )

– جميل , مدام كده بأه هاقولّك تفاصيل المهمة والمعلومات اللي هاتحتاجها .

وشرع يحكي ..

٭ ٭ ٭

انطلقت طائرة ( مصر للطيران ) متوجهة إلى موسكو وفي داخلها وجّه رجل عجيب الملامح ويرتدي منظاراً طبياً حديثه إلى زميلته قائلاً :

– بصّي يا منى , المهمّة اللي احنا رايحينها دي مهمّة خطيرة وهيتوقّف عليها مصير العالم كلّه , فيه منظّمة إرهابية عايزة تعمل تفجيرات كبيرة في روسيا ويلزقوها في العرب , وآدي صورة زعيمها الإرهابي الدولي ( دافيد زيلمان ) .

قالها وهو يُري الصورة لمنى خفية , فشهقت منى في جزع وقالت :

– يا نهار أسود , منظمة إرهابية ؟! ودي احنا هانواجهها إزاي دي يا أدهم ؟!

– مش عارف , بس المعلومات بتقول إن التفجير هايبقى في مكان في الضواحي اللي حوالين موسكو .

ثم ساد الصمت حتى ارتفع صوت المذياع الداخلي للطائرة معلناً وصـول الطائرة إلى مطار ( موسكو ) ..

وبدأت المهمّة ..

٭ ٭ ٭

ابتسم أدهم في سماجة أمام مكتب الجوازات , قبل أن يطالعه وجه ضابط الجوازات طالباً جواز السفر والتأشيرة وسأله عن سبب الزيارة .

وما أن أخبره أدهم أن اسمه هو ( أمجد صبحي ) حتى تهلل وجه الرجل وصاح :

– ياه , أنا مش مصدّق عينيّا , راجل شكله عجيب واسمه بيبدأ بالألف والصاد . يبقى انت أدهم صبري المصري أسطورة المخدرات .

– أيوة يا عم , بس وطّي صوتك أنا هنا في مهمّة سرّيّة .

– طب ممكن صورة منك ؟! أصل ابني ( حمادوف ) بيموت فيك .

ولم ينقذه من هذا الموقف سوى منى اللتي تدخلت في الحوار قائلةً :

– معلش يا باشا مرة تانية , أصل أدهم مابيشيلش صور معاه عشان السرّيّة .

وهنا لمح أدهم الرائد نادر من رجال مكتبنا في ( موسكو ) , فأسرع إليه مع منى , واستقلّوا السيّارة متوجهين إلى أحد المنازل الآمنة حيث راجع الخطة في ذهنه للمرة العاشرة , وطلب من الرائد نادر خريطة ( موسكو ) وضواحيها اللتي يحفظها عن ظهر قلب كالعادة .

أحضر الرائد نادر الخريطة , فدرسها أدهم بتأنّي ومن ثمّ استقر على مكانين محتملين لتفجير القنبلة ؛ أحدهما شمال ( موسكو ) والآخر جنوبها .

بعد ذلك استعار أدهم سيّـارة نادر وانطلق بها ثم أعطى الخريطة لمنى كي تدرسها وسألها :

– يا منى , فيه مكانين محتملين ؛ واحد شمال ( موسكو ) والتاني جنوبها . في رأيك ايه هو المكان الأنسب لتفجير القنبلة ؟!

ردّت منى بثقة :

– اللي في شمال ( موسكو ) طبعاً .

واتجهت السيّارة جنوباً ..

٭ ٭ ٭

أوقف أدهم السيّارة بعيداً عن وكر الإرهابيين , وترجّل مع منى حتى وجدا مكاناً مناسباً للاختباء بالقرب من الوكر .. وظل أدهم يراقب مستخدماً منظاراً للرؤية الليلية حتى يتعرف على الطريقة المثلى للهجوم على الوكر , ولاحظ أن إمكانيّة الهجوم عن طريق السطح مستحيلة حيث أن السطح مسلّح بعدد من لاقطات الحركة وخيوط الليزر والأسلاك الشائكة .. كما أن النوافذ موصدة بإحكام بالحديد والزجاج المضاد للرصاص .. أما الباب الرئيسي فلم يجد أمامه سوى حارس عجوز قارَب الثمانين , لذا فقد استنتج بسرعة بديهة مدهشة لا تتوافر إلا في رجل مثل أدهم صبري أنه سيدخل الوكر عن طريق الباب رغم وجود هذا الحارس المخيف .. فأخبر منى بذلك وأعطاها المنظار وأمرها أن تظلّ مكانها لا تتحرك .. ولكي تسلّي نفسها أعطاها موبايله كي تجرب بعض الألعاب حتى يعود .

وانطلق أدهم نحو الباب ولمحه الحارس فقام مستنداً إلى عكازه ..

وبدأ النزال ..

٭ ٭ ٭

– (( برقية من ( موسكو ) يا سيادة المدير )) .

هكذا هتف مساعد مدير المخدرات قبل ان يدلف إلى حجرة مديره , فنهض هذا الأخير يلتقط منه الرسالة في لهفة , وقرأها سريعاً , وقال لمساعده :

– (ن–1) بدأ الاشتباك مع الإرهابيين .

– بس ده مش في الخطة يافندم , المفروض إنه يتسلل من غير ما حد يحسّ .

– يا سيدي مانت عارف (ن–1) مابيمشيش على أي خطة بنعملها , لازم يعدّل فيها .

– بس احنا لازم نساعده يافندم .

وهنا دوّن المدير رقماً في ورقة أمامه , ثم قال لمساعده :

– طب هاتلي تليفون مؤمّن , واتصلّي بالرقم ده .

ذهب المساعد لتنفيذ الأمر وسرح المدير بتفكيره ..

فهذه المكالمة من شأنها أن تقلب الموازين ..

كل الموازين ..

٭ ٭ ٭

يقول علماء التشريح ووظائف الأعضاء أن نسبة أن يتغلب رجل عادي على عجوز اعتاد تدخين الشيشة لا تتجاوز 2٪ أمّا بالنسبة لرجل خارق من طراز أدهم صبري فإن هذه النسبة ترتفع بالتاكيد .. وبالفعل ألقى أدهم سلاحه وقال للرجل :

– قاتلني كما يقاتل الرجال .

فاجابه الرجل في ثقة :

– بتقول ايه يابني ؟! معلش مش سامعك .

فكررها أدهم في غيظ :

– يا حاج , قاتلني كما يقاتل الرجاااااااااااااااااال .

فقال الرجل :

– طيب يابني .

بعد هذه الإجابـة القاطعة , انثنى جسـد أدهـم وانفرد , وطار في الهـواء عشـرة

أمتار – هي المسافة الفاصلة بينهما – قبل أن يوجّه ركلة محكمة إلى عكاز الرجل فسقط الرجل أرضاً وغاب عن الوعي .

استغل أدهم الفرصة وفتح الباب فواجهته فوّهات عشرة مدافع رشاشة مع صوت الزعيم :

– اقتلوووووووووووووه .

وابتسم الموت ..

٭ ٭ ٭

في اللحظة الأولى وبمجرد سماع أدهم لأمر قتله , مال بجسده إلى الخلف بحدّة حتى يتفادى الدفعة الأولى من الطلقات , ثم أمسك بمدفعي الرجلين القريبين منه , ودار بجسده في الهواء 4 دورات رأسيّة مطيحاً بالـ 8 مدافع الأخرى , وانطلق يركل الرجال ويلكمهم حتى افترش الرجال العشرة أرضيّة الوكر , وصوّب أدهم مدفعه إلى الزعيم الذي قال له :

– لا يا أدهم , مش هاتغلبني تاني .

فهرش أدهم رأسه مفكراً , وقال :

– هو أنا قاتلتك قبل كده ؟! مش فاكر , طب ورّيني سنانك .

أظهر الرجل أسنانه , فقال أدهم :

– ماهي سنانك سليمة أهِه , مافقدتش ثلاثة من أسنانك الأماميّة ولا ابتلعت سنّتين مع كلماتك , وكمان مناخيرك سليمة أهِه , ماتحولتش إلى كومة من اللحم المفري ولا حاجة .

فكشف الرجل عن بطنه , فرأى أدهم حروق عديدة وآثار شظايا , فسأل الرجل :

– ايه ده ؟!

– أصل أنا لما قاتلتك قبل كده حسيت بقنبلة تنفجر في بطني من لكماتك .

وهنا تذكّر أدهم تأثير لكماته على كل من قابله , وهمّ أن يبطل القنبلة لولا أن سمع صوت موبايله يشدو بالأغنية الجديدة لـ( وائل جسّار ) , ثم فُتح الباب الوكر ليدخل منه رجل يحمل مسدساً مصوّباً إلى رأس منى التي كانت لا تزال تستمع إلى الأغنية في بلاهة , فنظر أدهم إلى منى في حب وقال :

– وحشتيني يا حبيبتي .

فردّت منى :

– وانت كمان يا روحي .

وهنا قاطعهم الزعيم قائلاً :

– ايه يا عم انت وهيّ ؟! انتوا هاتحبّوا في بعض قدامي ؟!

وأمر رجاله أن يقيّدوا منى في كرسي خشبي , ثم قال لأدهم :

– أما انت بقى , فأنا مجهّزلك موتة روشة جداً , أنا هاربطك في القنبلة نفسها .

قالها ثم فتح صندوقاً صغيراً ليخرج منه قنبلة بريئة المظهر لا تختلف عن مسجل صوت صغير , وأخرج منها بعض الأسلاك , وفام بربط أدهم بها , وقال له :

– الأسلاك اللي أنا رابطك بيها دي من القنبلة نفسها , يعني أي محاولة لقطعها أو انتزاعها هاتنفجر فيك القنبلة على طول .

ثم ضبط المؤقت على دقيقة واحدة وانطلق مغادراً المكان , مع صوت ضحكاته المجلجلة المثيرة للتوتر ..

كل التوتر ..

٭ ٭ ٭

أجهشت منى بالبكاء بعد رحيل الزعيم , وقالت من وسط دموعها :

– أنا آسفة يا أدهم .

اغرورقت عينا أدهم بالدموع , وقال :

– ولا يهمك يا منى , أنا اتعودت على كده خلاص , بس انتي ايه اللي خلاكي تشغلي أغاني عالموبايل ؟!

– أصل أنا لما لقيت ( وائل جسار ) قلت لازم أسمعه واللي يحصل يحصل .

– طب حاولي تفكي نفسك طيب , ولا اعملي حاجة " 00:30 ".

سمعتــها منى , فأخــذت تحــاول , وتحــاول , حتى انقلــب بـها الكرســـي

فقد أدهم الأمل وأخذ يستمع إلى صوت المؤقت الرتيب في جزع

" 00:15"

" 00:14"

وهنا اقتحم المكان رجال مكتبنا في ( موسكو ) وتقدمهم الرائد نادر الذي قال لأدهم :

– احنا اتلقينا اتصال من سيادة مدير المخدرات وقال لنا....

قاطعه أدهم :

– يا عم انت هاتحكيلي قصة حياتك ؟! القنبلة شكلها قربت تنفجر , اتصرف .

مدّ الرائد نادر يده وهمّ بقطع الأسلاك , فصرخ أدهم :

– حااااااااسب , الأسلاك دي من القنبلة , وهاتنفجر لو قطعتها " 00:07 "

قالها واستدار حتى يُري القنبلة للرائد نادر فأخذ هذا الأخير يعبث بأزرار المؤقت في سرعة وتصببت حبـات العـرق علـى جبينه " 00:05 " ولكن بـلا فائدة ..ثم فتــح المؤقــت

فوجد بداخلـه بطـاريات عاديـــة " 00:02 " فانتزعها في لهفة ..

فتوقف المؤقت ..

وفقد الوعي ..

٭ ٭ ٭

حطت الطائرة الخاصة التابعة للمخدرات العامة في أرض مطار القاهرة الدولي , ونزل منها أدهم ومنى والرائد نادر قبل أن يستقبلهم مساعد مدير المخدرات وبصحبته مندوب من رياسة الجمهورية ( ولفيف من الأهل والأصحاب ) وهتف مساعد المدير في حرارة :

– عملتوها يا أبطال , عملتوها يا وحوش .

وقال مندوب الرياسة :

– ألف مبروك النجاح يا سيادة المقدم أدهم .

فغمغم أدهم قائلاً :

– رائد يافندم .

فقال مساعد مدير المخدرات :

– النهارده الصبح صدر أمر بترقيتك يا أدهم , ابسط يا عم , لأ وايه , جاتلنا برقية من المخدرات الروسية تشكرنا على حسن اختيار رجالنا .

وماهي إلا نصف ساعة إلا وكان الأبطال في حجرة مدير المخدرات وحولهم جميع الزملاء من الإدارة وكان أدهم يقول :

– ........المهم أنا ماخوفتش , واستنيت لغاية دافيد ما مشي وروحت لافف حوالين نفسي لفة مستحيلة فبقت القنبلة على بطني بدل ماهي كانت على ضهري .

نظر له الرائد نادر بغيظ ولكنه تجاهله وأكمل حديثه :

– ........وروحت بقى ايه .. روحت عامل في القنبلة شوية عمليات معقدة كده لغاية ما فكيتها واديتها لنادر و....

وهنا قاطعه قدري صائحاً في فخر :

– هو ده أدهم اللي أنا أعرفه ..

هو ده الرجل ..

رجل المستحيل ..

[ تمت بحمد الله ]

يموت حبيبي ولا أستهواش

2009-02-20T21:23:00.001+02:00

مرة واحنا مسافرين بالميكروباص شوفنا ناس ملمومة على جنب الطريق على حادثة ، وقف الميكروباص ونزلنا نشوف .. لقينا عربية واقعة في الترعة وركابها فيها .. وكان فيه راجلين في الترعة بيحاولوا يطلعوا الناس من العربية بصعوبة من الشباك .. اللي ضايقني في الموقف ده إن احنا كنا واقفين بتاع تلاتين واحد عالشط ومفيش غير راجلين بس اللي بيعافروا ويطلعوا الركاب .. وكان الناحية التانية من الترعة فيه شوية ستات عمالين يشتموا فينا عشان ننزل ننقذ الناس .. يا رجالة حد يساعدهم .. يا رجالة الناس هتموت يا كفرة ..

خلص الموقف .. قعدت أفكر ليه أنا منزلتش أنقذ الناس .. لقيت إن أنا برضه بفكر بنفس طريقة موضوع هي جت عليا السابق .. وإن أنا هدومي هتتبل وهتأخر عالكورس ..

وجه على طول المثل ده في دماغي يموت حبيبي ولا استهواش .. نظرية ضرر صغير عليا مقابل منفعة عظيمة لغيري .

طبعا منطقياً إن أي حد مستعد يجيله برد أو أي ضرر بسيط في سبيل إنه ينقذ واحد من الموت مثلا .. ده منطقياً .. بس واقعياً للأسف مش كده .

نسمع كثيرا أن قطرة دم تساوي حياة انسان .. وده حقيقي فعلا .. بس كام واحد مننا لما بيلاقي عربية تبرع في الشارع بيروح يتبرع .. ومعلش هيتأخر عشر دقايق عن معاده .

في حملات المقاطعة كلنا نعرف إن كل جنيه يساوي رصاصة في جسم أخويا المسلم .. بس معلش والله أنا عطشان دلوقتي وبحب أشرب بيبسي .. ومعلش مش قادر أستغنى عن ايريال .. ومقدرش آكل مع أصحابي غير عند كنتاكي .

لو قابلت واحد فقير في الشارع أو واحدة شايلة ابنها بتشحت بيه هل هتديهم ولا لأ ؟ .. مع إنك عارف إنهم مهما كانوا بيستعبطوا فهم بالتأكيد محتاجين الجنيه ده أكتر منك بكتر عشان ياكلوا أو يجيبوا علاج .. مش هيروحوا يجيبوا بيه شيبسي أو يلعبوا بلاي ستيشن .

فيلم Blood Diamond يصوّر مأساة دول إفريقية كاملة .. وحروب تشتعل ودماء تراق .. وأطفال وعبيد .. في سبيل الحصول على الماس لتصديره لأوروبا .. ثم يطرح في النهاية تساؤل .. هل أنت مستعد أن تستغني عن الخاتم أو السلسلة في سبيل أن تُحقن دماء الملايين من البشر ؟

طبعا لا .. فكيف تكتمل فرحتنا من دون الخاتم والغويشة .. وكيف تمشي النساء من دون الماس وهو من ضروريات الحياة .

في أوروبا والدول الصناعية الكبرى يلقون الفائض من الأغذية والمنتجات الصناعية في البحر لمجرد أن توزيعه سيؤدي إلى انخفاض الأسعار .. دون النظر إلى المجاعات في الكثير من دول العالم .

في راوند الأطفال عندنا في المستشفى .. فيه طفل عنده عيب خِلقي في الأمعاء مبيعرفش يمتص الأكل .. ومحتاج عملية تغيير أمعاء مبتتعملش في مصر .. الأب والأم فقرا وبالتالي الولد هيموت .. رغم إن احنا ممكن ننقذ الولد ده لو أنا وعشرة زمايلي اتبرعنا بموبايلاتنا مثلا .

أنا آسف يا حبيبي .. فلتمت ألف مرة .. المهم أنا هدومي ماتتبلّش ، وأشرب بيبسي ، وألبس خاتم ، وألعب بالموبايل ... ولا أستهواش .